神経性嘔吐症

昔から、緊張すると吐き気がした。

席替えの結果が出るのを待っているとき、席替えをしてから一週間くらいの知らないメンバーと食べる給食、友達とケンカした次の日の朝食時…。小〜中学のころは嗚咽が出るだけで収まっていた、というか吐くのが怖かった。もともと風邪などで具合が悪くなって嘔吐するということがなかったから吐くのはいけないこと、ものすごく重症の病気みたいに思っていた。嗚咽が出るのを防ぐためお茶をチョロチョロ何回も飲んで吐き気をやり過ごす。

最近までそれでなんとかなっていたけど、昨日の教育実習先訪問、それのバス移動、今日の授業前と吐き気が止まらないからいっそ吐くことにした。吐いちゃって胃に何もなければ大丈夫かなと思って、便器に向かって吐いたら便器が臭くてよりうまく吐けた。ちょっとだけしか吐けなかったけど少し吐き出したら大分ラクになって助かった。

吐きたい時は吐く、のは大事なのかも?

のどが荒れるらしいからそれは怖い。あとごはんが一人前食べられなくなっているのがまずいところ。太りたくなくて、いっそ拒食症になったら痩せられるのにと思っていたけどいざ何も食べたくない、一人前を完食できなくなったら今度はそっちに焦ってきた。どうなるか。食べても吐きそうにならないのはいまのところスープ春雨のかきたまとワンタンなので、それを主食にしてぼちぼちいこう。

 

明日は模擬授業の前授業。これは頑張れそう。

頑張る。

無題

バイトで失敗。

古文で悩んでる生徒に対し調子にのって過剰指導。別に担当じゃないし、授業でもないのに。教室長から注意あり。いきってしまうくせがでたなぁ。でも知ってることだったから張り切って喋りたかった。

 

今日は学校で、逆に古文がうまくできなくて答えられなかったから答えられる質問には嬉々として話してしまった。ゼミは特にうまくいかなくて、ゼミ担任ともうまくいかないし今日は他のゼミ室で自分のゼミに行きたくないと騒いでしまった。ゼミ生はきっと引いちゃってるだろうな。もうゼミ室行けない。というかしばらくいかないと決めた。どのツラ下げて…。なんかもう調子に乗っちゃってるのどうにかならないか。学校をうまくやろうとするとバイトで失敗して、バイトでうまくやろうとすると学校がダメになる。

言い訳だけど、今日はいろんな生徒が話しかけてくれて楽しかった。同僚ともいい感じで話せたし、指導も三人まんべんなく出来たからいい日だなと思ってきっと調子に乗っていた。猛省、猛省。

 

良くない。忘れたい。

 

日記には楽しいことだけ書いておきなさいと言う人がいるけど、悪いことを書いて忘れたい派だ、文字にするとなんとなく消えて行く気がする。

おかげで毎日日記をつけていた中学時代は悪かったこと辛かったことはほとんど覚えていない。でも読み返すと本当に恥ずかしいのでしない。

というか中学時代は本当にアホだったのか、自分のことを好きだと噂の男子がいるとか、好かれてて嬉しいとか訳のわからんことしか書いてなかった。中身のない奴…。

手に入ったらいらなくなる

と、ビートルズの気に入った数曲を入れたウォークマンを眺めながら思う。

 

通信制限に怯えながらYouTubeで見ている時が一番楽しいのだ。

モテない

モテなさすぎて人生捨ててます。

 

pcmaxとハッピーメールという出会い系サイトを最近やった。理由はいい加減新品でこの人生終わるんじゃないかと心配になったからと、付き合わなくても飲みに行ってさらに奢ってくれる男がいたらいいなーと思ったから。(ウソです。あわよくばイケメンと付き合いたかったです)

でも結局メールがうざくてやめた。最初は足跡とかあると承認欲求が満たされて嬉しかったけどだんだんめんどくさくなってきた。

使用後の感想

 

pcmax→比較的まともな人が多い。一発目のメールから今日会えませんか?とかいきなり割り切りを求めてくるのでは無く、趣味はなんですか?とかかわいいなと思ってメールしました!とか本当に真面目に付き合ってくれそうな雰囲気が出ていた。(あるいは仲良くなって安くヤろう!という考えなのかも。事実、手の痺れが治らないと日記に書いただけでどんな症状?どの辺が痛むの?病院行ったほうがいいよ?と散々親身になってくれた人は1ヶ月後には「手治った?よかったら今日遊ばない?条件教えてね!」とメールしてきた。手間をかける人が多いのかもしれない)

あと学歴、性癖、職業、大喜利など詳しく書く欄があって見てるだけで面白い。出会いよりむしろそっちを見に行ってた。

結局ライン交換までしたのは一人。しかも大学院生という年の近しい人のみ。しかも会わなかった。歳の近い20〜35までOKとしていたが車持ってます!ご飯おごります!な社会人は飯の後何されるかわからなくて怖かったのでダメやめた。やっぱり意気地なしダメ人間だった。

pcmaxは三か月くらいやった。

 

ハッピーメール→変なメールが多い。プロフを書く欄も少ないので面白くはない。ただ、女の子は完全無料で使える。pcmaxは裏プロフや年収を見るとポイントが減るが、こっちは見放題だった。ただ、顔面偏差値はこっちの方が高いかも。あと年齢層も若い人が多い。(pcmaxは70代とか普通にいた。パパ志望です。色々なグルメ知っています。一緒に美術館回りませんか?など。付いて行こうかと思った)

オプションがいろいろあって似顔絵が作れた。試しに自撮りを送ってワクワクしながらみたらとんでもなく団子鼻のブサイク女の似顔絵(実写っぽい。芸能人の似顔絵みたいな)が返ってきてすごく萎えた。やらなきゃよかった。

ハッピーメールはなんだか性に合わなくて一週間くらいでやめてしまった。

 

出会い系を始めてから迷惑メールが増えた気がする。1人くらいあってみたら良かったな。でも怖いのでまだしない。あと5年はモテないままだろうな。

メンヘラを見下すメンヘラでごめんなさい

もしかしてSNSの話するの2回目?まぁどうでもいい。

 

昔好きだった人の彼女がやってるSNSが気になって仕方なくて、知り合いじゃないからフォローもできないけど気づいたら見に行っているっていうのは病気だと思う。そいつの彼女は全体的には普通より少し下の顔なのに、いつも私より上の顔だから腹立つ。いつも絶妙にこの子の顔に負けてるなぁって思う。ある意味才能。今回の彼女もかなりポエマー。SNSを使いこなす系メンヘラ。いや、SNSやってないメンヘラはいないか。元カノは4人把握してるけど(小中大一緒なので)みんなポエマーでちょっとメンヘラだ。かわ…いいのだろうかあれが。かわいいとかわいそうは紙一重なのかも。

 

GWだからどこか旅行に行きたいけど誰も誘えるような友達がいない。誘われないし誘えない。どうしてこうなってしまったんだろう。ちなみに京都に行きたい。京都国立博物館の海北友松展に行きたい。授業課題で取り扱おうと思っているので資料集めに行きたいし、なにより大好きな教授がここ10年で一番素晴らしかった展覧会だと言っていたのでほんとうに気になっている。好きな人と同じものを共有したい。

 

好きになる人も最近は変わってきた気がする。オタクは嫌いだけど私は骨の髄からオタクなので、芸能人(玉木宏向井理がいい。)と本気で付き合っている妄想をして遊んでいる。これはいつものことだが、最近は先生を好きになるようになった。高校の英語の先生、教習所の教官、大学の教授。頑張り、を認めてくれるのは学校という機関の最大の魅力ではなかろうかと思う。社会に出たら結果が全てで、それが当たり前になるのだけど今は頑張りや取り組みの姿勢を評価してくれる。いい評価がもらえたら認められたような気がして、もっと頑張ろうと思える。認めてもらえただけで好きになるのでチョロい。この人たちはもうどっちにしても結婚しているから叶わなくても何ともならないし、恩師であったという事実は残り続けるのだからそれでいいと思う。21歳らしく男の子と付き合ってみたいけど、すごく憧れはあるけど、なんかもう一生ないような気がして、唯一の期間限定特典の若さがなくなってからきっと後悔するんだろうなと思う。

珍味の話

キスマイの番組で蜂を食べていた。アイドルは大変だなぁと思った。

 

父親が旅行のお土産で「いかなごの佃煮」と間違えて「いなごの佃煮」を買ってきたことがある。本人は指摘されるまで間違いに気づかなかったらしく、母に指摘されてから知ったようだ。恥ずかしかったのか自分もいかなごの佃煮が食べたかったからショックだったのか知らないが「お前たちのために買ってきたから食べろ」などさも間違えてないようにごまかしていた。本当にバッタの姿だったから驚いて、弟と食べれないと騒いでいたが母が食べてから大丈夫と思ったのか弟も食べていた。目はつぶっていたが。

わたしは目をつぶってもどうしても食べられなかった。父親も多分食べていない。ずるいヤツだ。

父親はいつも何か悪いことをすると「○○しないと坊主」「○○しないと罰金」など言いペナルティーをつけていたが、当時我が家では「○○しないとイナゴを食わすぞ」というのが流行った。

1人誕生日

先日誕生日だった。年々減るおめでとうメールに嫌になった。去年も一昨年も大学生だったはずだけど、特に何もなかった。友達から一つ誕プレをもらった。微妙にいらないものだったけど、使用中の写真を自撮りして送っておいた。私も大人になった。今年はケーキを買って食べた。しかもケーキ屋のやつ。1人しかいないのに二つ買って、写真を撮ってインスタにあげた。みんな、緩やかに勘違いしてほしい。多分しないだろうけど。

親からのメールと電話が一番嬉しかった。親と話してて、友達に祝ってもらってるかもしれないから電話するのよそうかと思った、とか言われて1人でいるのがなんだか恥ずかしかった。いいもの食べたよ、って親には嘘をついた。ご馳走なんて食べてない。でも贅沢はした。コンビニの高いおにぎりを三つ、からあげくん一つと違う種類の唐揚げを一つ買った。全部食べたら気持ち悪くてケーキが食べられなかった。ケーキはフランボワーズのやつは美味しかったけどフルーツが乗ったドーム型のやつはなんかまずかった。

4/3が誕生日の子にプレゼントをあげたけど、その子からは何も貰えなかったうえにおめでとうさえ言われなかった。友達グループは5人だけど、1人しかプレゼントをくれなかった。プレゼントでしか愛情を測れないのは心が狭いのだと思うけど。もう誰にもおめでとうって言いたくない。誰にも覚えて貰えてないのが悲しい。見返りがなくても大丈夫って人は何回生まれ変わったらそこまで悟れるんだろう。死ぬ間際とかでいいことがあるとか?わからない。わからない。そんなに長いこと我慢できるなんてすごい。

 

明日から授業が始まる。三年になって授業がかなり減ったので顔を合わせることは少なくなるはず。授業中にプリント見せてとかそういう要求には答えたくない。いいように使われるロボットになってるんだろうな。